1) Thi rớt là tại câu hỏi …
Giáo sư giảng bài:- Người ta đã chứng minh rằng với những câu hỏi ngu ngốc thì người thông minh nhất cũng không thể trả lời được.
Một sinh viên thốt lên:
- Thưa thầy, bây giờ em mới hiểu tại sao mình cứ bị thi rớt hoài.
2) Sinh viên “mơ”.
Một sinh viên kiêu ngạo nói với các bạn:
- Sau mấy năm nữa, mỗi khi đi qua trường này mọi người sẽ thốt lên: “Đây chính là ngôi trường mà Ivanov đã từng học!”.
- Nếu cậu không vượt qua kỳ thi sắp tới thì chỉ tuần sau đã được nghe câu đó rồi!
3) Thơm quá!
Hai sinh viên ngồi chờ tới giờ ăn, vừa hút thuốc vừa nói chuyện
(vi phạm quy định cấm hút thuốc nơi trường học). Một người thốt lên:
- Tớ ngửi thấy có mùi thịt nướng!
- Nó phát ra từ con ruồi đang đậu ở đầu điếu thuốc của cậu kia kìa!
4) Sinh viên “tự học”.
Giáo sư:
- Hôm nay chúng ta sẽ tìm hiểu lĩnh vực nguyên nhân học, chủ đề
“Nói dối”. Ai trong số các bạn đã đọc cuốn sách về chủ đề này do tôi
viết? Cả lớp đồng loạt giơ tay.
Giáo sư thốt lên:
- Thật là một phản ứng tích cực mang tính minh họa! Tôi chưa hề viết cuốn sách này.
5) Tâm sự.
Trong buổi gặp mặt trước khi chia tay với sinh viên, một giáo sư tâm sự:
- Các bạn thân mến, tôi muốn chia sẻ điều này với các bạn: một nửa
số kiến thức mà tôi cung cấp cho các bạn là không cần thiết. Nhưng rất
tiếc, cụ thể là gì thì tôi quên mất rồi.
6) Ký túc xá.
Một sinh viên than phiền với người phụ trách ký túc xá:
- Trong phòng tôi có nhiều chuột quá.
- Chuột là thế nào?! Ngày nào mà chẳng có người dọn dẹp.
- Vậy mời ông cứ tới kiểm tra. Sau khi kiểm tra, người phụ trách nói:
- Đúng là có chuột. Nhưng còn mấy con cá thì ở đâu ra?
- Đó là tôi chưa nói hết, tối qua còn bị nước ngập nữa.
7) Luận án tiến sĩ.
Hai cựu sinh viên gặp nhau ngoài phố:
- Xin chúc mừng! Nghe nói cậu vừa bảo vệ thành công luận án tiến sĩ. Chủ đề là gì vậy?
- Đó là “Sự tương quan giữa tinh bột, đường và sự co giãn”.
- Phức tạp quá nhỉ, nói nôm na là gì?
- Là kẹo dẻo.
Quen tật.
Trong giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một sinh viên: - Tại sao anh nháy mắt với tôi?
- Thưa thầy, em muốn ra hiệu là kiến thức của em sắp cạn rồi ạ.
9) Tìm … “kinh tế”.
Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành
kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: - Các anh chị có câu hỏi gì
không?
Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: - Xin hỏi, ông đã lập gia đình chưa ạ?
10) Sinh viên dính bẫy.
Một cô gái và một thanh niên cùng bước xuống một chuyến đò, (có lẽ chàng cũng là sinh viên đi du lịch bụi?).
Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, “chàng” xích lại gần cô gái và hỏi: -Em có muốn hôn anh không?
Bị cô gái hét vào mặt: - Thằng “mất dạy”!
Khi cô gái bước lên bờ, BÀ LÃO chèo đò mới nói với chàng sinh viên ta:
- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái.
Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy
khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần. Lúc đó, con muốn gì sao cô ấy
lại không chìu?
Gã
thiếu niên làm y lời của BÀ LÃO chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang
khấn vái, thì chàng sinh vên ta từ sau tượng thần nhảy ra hét sang
sảng: -Ta là thần ở miếu này đây!
Cô gái hồn vía thất thần: -Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói :-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói: -Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng: - Không lấy ta, thì cho ta ôm và hôn cũng được.
Cô gái trả lời: -Được…Được…
Sau khi ôm và hôn ( chắc cũng khá lâu!) xong, vị thần liền cười to
: -Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thằng mất dạy đây. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên: -Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ LÃO chèo đò nè! Ha!Ha!Ha!


(Sưu tầm)